Eiskalt wie ein Profikiller und lang wie die Achselhaare von Nena!

Liebe Lesende!

Vielleicht ist es ja nicht in Ordnung, wertvollen Kolumnenplatz – der eigentlich Ihrer Erbauung dienen sollte – hier für einen Typen zu verschwenden, der in keinem Fall auch nur einen Jota unserer Aufmerksamkeit verdient. Höchstens Höchststrafen (wohlwollende Post von Jeannee z.B.). Aber bitte, glauben Sie uns, es muss sein. Daher hier ein beinharter Protestbrief an einen Schurken, gegen den die Wirtschaftskrise ein Milchmädchen ist, das sich nur kurz verrechnet hat. Also:

Sehr geehrter Herr Winter!

Es wird Zeit, mit Ihnen einmal Tacheles zu reden!
Normalerweise ist das nicht unsere Art, aber wir Gebrüder Moped scheuen den Konflikt auch nicht und werden Ihnen jetzt einmal so einiges ins Stammbuch schreiben.
Sie sind kalt wie das Herz von Hänsel & Gretels Eltern und darüber hinaus lang wie die Achselhaare von Nena (Stand 1984)!
Sie spielen monatelang die Graue Eminenz und sind ganztags schirch wie die Nacht.
Sie gefallen sich unheimlich darin, mit Ihrem kalten, weißen rachitischen Auswurf monatelang auf uns zu zielen - und wer räumt den Dreck wieder weg, ha!? Niemand, denn sogar so genannte Olympische Winterspiele werden darauf ausgetragen, nur um die österreichische Herren-Skinationalmannschaft zu demütigen. Bennie-Bashing nennt man so was. Wir haben sogar gehört, dass man bei nasalem Konsum davon vollkommen ruinierte Schleimhäute davonträgt.
Und die Heizkosten! Sie sind doch bitte generell eine CO2-Schleuder, dass eine Kiwi neben Ihnen zur Miss Weltfrieden mutiert.
Textiltechnisch kann man sich wegen Ihnen anbampfen, dass es eine Art ist, und der reizvolle Unterschied zwischen Mann und Frau unter Tonnen an Kleidung verblasst, wie ein selbstgebatiktes T-Shirt unter der Kretischen Sommersonne. Aber davon haben Sie Ignorant ja keine Ahnung – Sie müssen ja nicht als wattiertes Michelin-Maxl herumrennen.
Wissen Sie was, für Sie kann man sich eigentlich ständig immer nur fremdschämen.
Es mag manche Dinge geben, die beinahe so katastrophal sind, wie Sie selbst. Aber sogar die Steuererklärung, der Frühjahrsputz und die Sternsinger kommen nur 1 Mal.
Sie jedoch sind präpotent genug, sich als einzige Jahreszeit gleich 2 Mal pro Jahr in den Mittelpunkt zu pressen. Streberhaft am Anfang gleich einmal 3 Monate („Bitte, darf ich Erster sein!“), und dann noch einmal am Ende für 2 Monate („Fertig, Erster!“) – klassisches Erstgeborenensyndrom.
„Es war eine Mutter, die hatte 4 Kinder …“, und wissen Sie was, s.g. Hr. Winter, Sie sind das Schmuddelkind dieser so offensichtlich überforderten allein erziehenden Mutter. Ein undankbares, verzogenes, egoistisches, gemeines Bankert. Sie hätten in eine ordentliche Ganztagsschule gehört. Könnten Sie - gerade als Älterer - nicht Ihren Brüdern einmal den Vortritt lassen? Unterm Sommer tät’s das nicht geben!
Ist Ihnen in Ihrer Selbstverliebtheit eigentlich bewusst, dass die Mehrheit der Menschen Sie gar nicht einmal soo mag?
Wir haben z.B. Volksschulkinder in Wien darum gebeten, an ihre Schulwand zu zeichnen, was sie von Ihnen halten. Schauen Sie einmal, was dabei herausgekommen ist:

Ja, da schauen Sie wie ein Schneemann in der gemischten Sauna, gelt?!
Wissen Sie, was wir mit Ihnen am liebsten machen würden, bevor wir noch einmal Selberstricksocken statt Seidenstrümpf’ unsere Bettnachbarn nennen müssen, s.g. Hr. Winter?

Genau!
Und jetzt gehen Sie dorthin, wo Sie hingehören:

Sonst reiben wir Ihnen elegant rüber, was wir Ihnen neben einem Startreff mit Karl Moik in Wahrheit an den Hals wünschen:

Noch einmal im Guten, Herr Winter! Manchmal muss ein Mann eben tun, was ein Mann tun muss:

Und merken Sie sich dieses Schild genau:

Wenn Ihre müden Augen es jemals wieder sehen sollten: Auf keinen Fall weitergehen! Sofort umdrehen! Sonst sagen wir’s der Mizzi, frage nicht! Haben wir das jetzt abgsteckt!?!

So, liebe Lesende!
Jetzt ist uns leichter.

Und übrigens, lieber Herr Frühling: